طرف اسم آیدیشو گذاشته جوجه طلایی,
میگم چند سالته؟
میگه 38
شما قضاوت کنید آخه این جوجه طلاییه یا شترمرغ بالغ؟

•.•.•.•.•.•.•.•.•.• طنز نوشته های کوتاه جدید و جالب •.•.•.•.•.•.•.•.•.•

یه سوال خعلی ذهنمو مشغول کرده
 تو شعر تاب تاب عباسی، این کلمه عباسی دقیقا چه نقشی داره؟فامیلیش آقای عباسیه؟ 
سکه عباسیه؟
از این عباسیاست که به پیشونی میزنن؟  تورو خدا یکی جوابشو بگه دارم داغون میشم

•.•.•.•.•.•.•.•.•.• جوکهای خنده دار •.•.•.•.•.•.•.•.•.•

میخ میره تو پای خسیسه،میره پیش دکتر.
دکتر میگه:«5هزار تومن میگیرم درش میارم»
خسیسه میگه:«500تومن بگیر کجش کن!»

•.•.•.•.•.•.•.•.•.• مطالب طنز و خنده دار •.•.•.•.•.•.•.•.•.•

من چشمم به دوربين مداربسته ي مغازه ها مي افته
ناخوداگاه حرکاتم مشکوک ميشه!
شمام اینجورین.؟

•.•.•.•.•.•.•.•.•.• طنز نوشته های کوتاه جدید و جالب •.•.•.•.•.•.•.•.•.•

رفتم کله پزی به یارو میگم زبون دارید؟
یه نگا بهم کرد گفت نه فقط تو داری ،ما با دماغمون حرف میزنیم

•.•.•.•.•.•.•.•.•.• جوک خنده دار جدید •.•.•.•.•.•.•.•.•.•

ریا نشه فکر کنم تلگرامم فهمیده من ادم خاصی ام ...
چون متنای منو سبز نشون میده ماله بقیه رو سفید ...
تازه من تو هر گروهی که هستم اسمم نفر اوله
ينى من از بندگانه برگزيده ى خدا هستم ؟؟
چه اتفاقى داره ميوفته ؟

•.•.•.•.•.•.•.•.•.• جوک خنده دار باحال •.•.•.•.•.•.•.•.•.•

شوهر چیست !؟
شخصی است که آشغالارو می ذاره دم در و چنان قیافه ای می گیره انگار همه
خونه رو تمیز کرده !

•.•.•.•.•.•.•.•.•.• طنز نوشته های کوتاه •.•.•.•.•.•.•.•.•.•

‏قبل از اینستاگرام من ساعتها مینشستم به این فکر میکردم که
یعنی غذای دوستام چه شکلیه ؟

•.•.•.•.•.•.•.•.•.• طنز نوشته های کوتاه جدید و جالب •.•.•.•.•.•.•.•.•.•

شیخی را گفتندی:
پوست کلفت ترین انسانهای سیاره کدامندی؟
شیخ قدرى بیاندیشیدندی سپس بفرمود:
اهالی ایران زمین
مریدی بپرسید: از چه رو یا شیخ؟
شیخ بگفتی:
آب نیترات دار
نان جوش شیرین دار
برنج آرسنیک دار
سبزیجات با فاضلاب
میوه ها با کود شیمیایی و سموم دوز بالا
لبنیات با روغن پالم
گوشت تاریخ مصرف گذشته
مرغ هورمونی
آلودگی هوا
پارازیت
پراید
سقوط هواپیما
و کماکان زنده اند و می خندند و جوک همی پراکنند.

•.•.•.•.•.•.•.•.•.• جوک خنده دار و جدید •.•.•.•.•.•.•.•.•.•

فقط یه ایرانی میتونه
به جای اینکه یه قدم بیاد جلو دم سفره بشینه ،
سفره رو بکشه سمت خودش

•.•.•.•.•.•.•.•.•.• مطالب طنز و خنده دار •.•.•.•.•.•.•.•.•.•

راحت ترین غذا رشته پلوس.
 نیم کیلو رشته رو سرخ کنید.
 یک کم زعفرون بزنید و بریزید تو برنج
 دم که کشید بریزید بیرون و زنگ بزنید کبابی محل

•.•.•.•.•.•.•.•.•.• جوک خنده دار •.•.•.•.•.•.•.•.•.•

پسرا به هم فوش میدن و واقعا
 منظوری ندارن
دخترا قربون صدقه هم میرن و اونا هم واقعا منظوری ندارن

•.•.•.•.•.•.•.•.•.• طنز نوشته های کوتاه جدید و جالب •.•.•.•.•.•.•.•.•.•

رفتم تو پارک کنار یه پیرمرد نشستم وسطای حرفش با بغض گفت پسرم منو زمان پیر نکرد ..گفتم پس چی پیر تون کرد؟
گفت اون تیکه آخر رانی .

•.•.•.•.•.•.•.•.•.• جوک خنده دار جدید •.•.•.•.•.•.•.•.•.•

مهريه مادر بزرگم ٥ هزار تومن بود
يه سري پدربزرگم باش دعواش شد دست كرد تو جيبش دو پاكت وينستون انداخت جلو مادربزرگم گفت پاشو برو خونه بابات

نگو هرگز خداحافظ خداحافظ که می‌گویی،

دلم از درد می‌میرد تو دوری و نمی‌بینی،

نفسهایی که می‌گیرد خداحافظ که می‌گویی،

پر از غم می‌شود جانم تو با این واژه غمگین، نرنجانم،

نترسانم نگو هرگز خداحافظ،

خودت از من حفاظت کن چرایش را نمی‌دانم،

به اخلاق من عادت کن کسی که ...

سه تا برادر می خواستن مرغداری بزنن
یکی شون لجباز بوده
بهش می گن: تو شریک نیستی!
میگه: به ارواح عمه اگه شریکم نکنین پرورش روباه میزنم بغلش

جوک جدید

زن و شوهر دعواشون میشه زن زنگ می زنه به مادرش میگه
مامان من میخوام چند روز بیا م خونه تون وشوهرم را تنبیه کنم.
مادر میگه نه دخترم این شوهرت نیاز به یک تنبیه بزرگتر داره!!
من میام خونه تون !!!!

جوک های خنده دار

میدونی دردناک ترین مرگ رو توی تاریخ کی داشت؟
پسر نوح
فکر کن داری غرق میشی یه گورخر باهات بای بای کنه اونم
از توی کشتی بابات

اس ام اس جوک

توﮐﺎﻓﯽ ﺷﺎﭖ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﯾﻪ دختره ﺍﻭﻣﺪ ﮔﻔﺖ ببخشید ﺷﻤﺎ ﺗﻨﻬﺎﯾﯿﺪ؟!
یه پوزخند زدمو یه کام محکم از سیگار گرفتم با یه صدای خسته گُفتم :ﺧﯿﻠﯽ ﻭﻗﺘﻪ…
ﮔﻔﺖ ﭘﺲ ﻣﻦ ﺍﯾﻦ ﺻﻨﺪﻟﯽ ﺭﻭ ﺑﺒﺮﻡ ﺍﻭﻧﻮﺭ ﺻﻨﺪﻟﯽ ﮐﻢ ﺩﺍﺭﯾﻢ…
نابود شدم… میفهمی؟ نابود

جوک خیلی خنده دار

حشره کش خالی‌ کردم تو اتاقم
من سر درد گرفتم دارم می‌میرم
پشه هه رو آینه اتاقم وایساده داره شاخکاشو مرتب می کنه!

جوک و لطیفه خنده دار

 
خواستم بحث زن گرفتنو باز کنم :
به مامانم میگم بزرگیترین آرزوت برای من چیه؟
میگه اون گوشیت بسوزه !
قبلانا میگفتن عروسیت

جوک باحال

تازگیا یه قرص خواب اختراع شده
به نام «فیزیک پیش دانشگاهی»
لامصب تا درشو وا میکنی
انگار دیشب تا صبح نخوابیدی

 جدیدترین جوک

مادربزرگم رو بردم دکتر
به دکتره میگه آقای دکتر یه دارویی بهم بده دردم ساکت بشه
تا فردا برم پیش یه دکتر درست حسابی!
من فقط سقف رو نگاه میکردم

جوک های خیلی خنده دار

انقدر فامیلامون رو ندیدیم
که چند وقت پیش یه یارو اومد به اسم عموم خونمون شام خورد !
بعدا فهمیدیم گدا بوده

  جوک روز

ضرب المثل داییم وقتی داره مهمون دعوت میکنه:
در خانه ما رونق اگر نیست
وای فای هست !! :) حتما بیاین !!

 جوک جدید

امروز رفته بودم پشت بوم که آنتن تلویزیونون رو تنظیم کنم، با موبایلم شماره خونه رو گرفتم به مامانم میگم: الو، مامان خوبه؟ مامانم هم میگه : مرسی همه خوبن شما خوبین؟ خانواده خوبن؟
ببخشید بجا نیاوردم.

جوک باحال

وقتی می بینی داره بهت خوش میگذره
به طور مشکوکی باید بترسی

جدیدترین جوک ها

 یه سال پیش خواستم زن بگیرم
بعد چند روز خالم زنگید گفت :
اول میای خاستگاری دخرخالت جواب منفی میگیری
بعد هر قبرستونی خواستی برو

 جوک خیلی خنده دار

پیرمرده دم‌ عابر کارتشو‌ داده به من
میگه موجودی بگیر برام
براش گرفتم، میگم ۵ هزار تومنه پدر جان
گفت خاک بر اون سرت کنن با این موجودی گرفتنت و رفت

 جوک بی ادبی

ﻣﺎ ﯾﻪ ﻏﻠﻄﯽ ﮐﺮﺩﯾﻢ ﺩﻭ ﺳﻪ ﺗﺮﻡ ﺭﻓﺘﯿﻢ ﮐﻼﺱ ﺯﺑﺎﻥ
ﻫﺮ ﮐﯽ ﺗﻮ ﻓﺎﻣﯿﻞ ﻣﺎﺭﻭ ﺩﯾﺪ ﺩﺳﺖ ﮐﺮﺩ ﺗﻮ ﺟﯿﺒﺶ و ﺑﺮﮔﻪ ﺁﺯﻣﺎﯾﺶ ﺍﺩﺭﺍﺭشو
ﮔﺬﺍﺷﺖ ﺟﻠﻮﻡ
ﻣﯿﮕﻪ ﻣﻌﻨﯽ ﮐﻦ ﭼﯽ ﻣﯿﮕﻪ ؟؟ !!!
ﯾﻨﯽ ﺍﮔﻪ ﮐﻼﺱ ﺍﻧﮕﻞ ﺷﻨﺎﺳﯽ ﻣﯿﺮﻓﺘﻢ ﻭﺿﻌﻢ ﺑﻬﺘﺮ ﺑﻮﺩ

جوک خیلی باحال

لات ترین حیوونه دنیا پنگوئنه!
یه جوری راه میره انگار یه جنگل حیوونو لت و پار کرده

جوک ایرانی

صبح تو تاکسی یکی لباس چارخونه قرمز پوشیده ‌بود
پیاده که شد در رو محکم بست !
راننده سرشو آورد بیرون گفت:
مرتیکه رومیزی

جوک روز

” فکر کن ببین کجا گذاشتی ”
‏جالب‌ ترین راهنمایی اطرافیان، وقتی چیزی گم می‌شه

جوک های باحال

بیکارترین آدمها اونایی هستن که
وقتی سوار پله برقی میشن
از پله هاش بدو بدو بالا میرن تا زودتر از دیگران برسن

جدیدترین جوک ها

زنه ﺯﻧﮓ ﺯﺩه ﺑﻪ ﺷﻮﻫﺮش میگه:
ﻋﺰﯾﺰﻡ ﺭﻭﺯﺕ ﻣﺒﺎﺭﮎ !
شوهره ﻣﯿﮕﻪ: ﻣﮕﻪ ﭼﻪ ﺭﻭﺯﯾﻪ ؟
زنه میگه: ﺭﻭﺯ ﺧﺒﺮﻧﮕﺎﺭ
شوهره ﻣﯿﮕﻪ : ﺧﺐ ﺑﻪ ﻣﻦ ﭼﻪ ؟
زنش میگه: ﻫﻤﯿﻦ ﮐﻪ ﻫﻤﻪ ﭼﯿﺰ ﻭ ﺑﻪ ﻣﺎﻣﺎﻧﺖ ﮔﺰﺍﺭﺵ ﻣﯿﺪﯼ ﮐﺎﻓﯿﻪ

زنم گـــوید بـه من ، تو بی کلاسی
نــدارد زنــدگــی بـا تـو  اســــاسی

پُـزت عالـی بـه وقـت خـواستگــاری
ولی اکنــون همیشـه آس و پاسی

دهی اُملت به من هـر روز و هـرشب
 نمی بینـم به دست ات اسکناسی

نه تفریحی ،نه مهمانی ،نه گردش
نه ماشینی ،نه فرشی،نه پلاسی

نه انگشتر، نه گردنبند ،نه گوشوار
نه مانتوئی، نه چادر،نه لباسی ...

بــرای خــاطــرت از جــان گــذشتم
چقــدر ای مــرد ، رنـد و ناسپاسی

بخشکی شانس، از فکـر و خیـالات
نمانـده در سرم هــوش و حواسی

به او گفتـم : تحمـــل کـن عـزیزم !
نــدارد ســود عجــــز و التمــاسی

به اوگفتم :بفـرماچـاره ام چیست؟
اگــر کـــه چـاره کـــردی اقتباسی

به مـن گفتا :دلت خوش کارمندی
نه گیری رشـوه ای،نـه اختلاسی

طلاقم ده ،رها گـــردم زدست ات
نگیـرم بعــد از این با تـو تماسی !

اشعار طنز کارمندی

من فرد کارمندم مترو سوارم
هر روز رفت و برگشت این گشته کارم

 با یک بلیط ارزان کلی مسافت
از خانه تا به کارم ره می سپارم

حسرت بدل بماندم یک دم نشینم
سرپا میان مردم تحت فشارم

دستم زبسکه گیرد آن میله محکم
در کتف خویش دردی جانکاه دارم

از بس که هل دهندم هر سوی مردم
آید برون دمارم از روزگارم

از لحظه ی ورودم تا وقت اخراج
جنگاوری نمونه در کارزارم

وقت سوار گشتن چون میوه ی کال
وقت پیاده گشتن من آبدارم

بسکه گدا ببینم در مترو هرروز
بر حال وروز آنها من اشکبارم

بازار داغ باشد بازار مترو
بهر خرید اجناس من بی قرارم

هم شیر مرغ دارد هم جان آدم
با قیمتی مناسب آید بکارم

هروز شاهدم بر دعوای مردم
بی طاقتیشان را افسوس دارم

گیاه خواری فقط اونجا خوبه که ریحون میخوری

.

.

با کوبیده

♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦ جوکهای جدید و خنده دار تلگرام ♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦

آقا داماد چه کارن؟
نظامی اند...
چه خوب،، کجا؟ نیرو انتظامی، سپاه یا ارتش؟
کلش
کجا؟
کلش دیگه!! کلش آف کلنز اتک میزنند

♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦ جوکهای خنده دار ♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦

الان دختر دبیرستانیا خوب شدن
من دبیرستان که بودم با یه دختره دوست شدم باهاش رفتم بیرون

همه تو خیابون به من میگفتن داداشت اذیت نمیشه با مقنعه؟

♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦ طنز تلگرام ♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦

طرف تو فرودگاه یه خانوم میبینه
میره پیشش بهش میگه ببخشید
من همسرم رو اینجا گم کردم ، امکانش هست چند دقیقه با شما صحبت کنم !؟
خانومه میگه چرا؟
طرف میگه اخه هروقت با یه خانوم صحبت میکنم مثل جن پیداش میشه

♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦ مطالب طنز و خنده دار ♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦

آقاا این دخترا که تو عروسیا هفت برابر عروس آرایش میکنن
بعدم همش میرن میشینن تو جایگاه کنار عروس....
اینارو کاریشون نداشته باشین گناه دارن
اینا خستن از بی شوهری میفهمی...خسته

♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦ کانال طنز تلگرام ♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦

صبح تو راه ميخواستم از يه نفر ادرس بپرسم
گفتم ببخشيد...
گفت خاهش ميکنم رفت
ميفهههههمي رررررفت

♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦ جوک های جدید در تلگرام ♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦

ﻃﺮﻑ ﻭﺻﯿﺖ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﺗﻤﺎﻡ ﺍﻋﻀﺎﺀ ﺑﺪﻧﻢ ﺭﻭ بعده ﻣﺮﮔﻢ ﺍﻫﺪﺍ ﮐﻨﯿﺪ ﺟﺰ ﻣﻐﺰﻡ!

.

.

.

ﻣﯿﮕﻦ ﭼﺮﺍ ؟
ﻣﯿﮕﻪ : ﻋﮑﺴﺎﯼ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﮔﯽ ﺗﻮﺷﻪ !!

♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦ متن خنده دار تلگرام ♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦

چنگال چیست؟
وسیله ایست بلاتکلیف بر سر سفره که موقع آب خواستن
آن را در ران بغل دستی خود فرو میکنند و میگویند.
"آب بریز"

♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦ جوکهای جدید و خنده دار تلگرام ♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦

بعد از افتضاحی به نام "تو اینترنت خوندم"
فاجعه ای به وجود اومده به نام "خودم تو تلگرام دیدم"

♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦ جوکهای خنده دار ♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦

یه سوال؟
این پشه هايى که دور لامپ می چرخن قبل از اینکه ادیسون لامپو اختراع کنه دقیقا چه غلطى ميكردن!!!!

♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦ مطالب طنز و خنده دار ♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦

داشتيم فيلم آدمخوارها رو نگاه مي‌کرديم که من جيغ کشيدم!!!

.

.

بابام گفت: نترس پسر گلم، اينا آدم خوارن با تو کاري ندارن!

♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦ جوکهای جدید و خنده دار تلگرام ♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦

کاري که عينک افتابي با قيافه پسرا ميکنه !
يه کيلو مواد ارايشي با صورت دخترا نمي کنه
لامصب عينک افتابي رو ک بر ميدارن کاخ ارزوهات تبديل ميشه به يه همکف چهل متري !!!

♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦ کانال طنز تلگرام ♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦

ﺯﻣﺎﻧﯽ ﮐﻪ ﺍﺧﻼﻕ ﺷﻮﻫﺮﺍﺗﻮﻥ ﺧﻮﺏ ﻣﯿﺸﻪ 2 ﺭﺍﻩ ﺩﺍﺭﯾﻦ :
ﯾﺎ ﺑﻬﺸﻮﻥ ﺗﺎﻓﺖ ﺑﺰﻧﯿﺪ ﮐﻪ ﻫﻤﻮﻥ ﺣﺎﻟﺘﯽ ﺑﻤﻮﻧﻦ
ﯾﺎ ﭘﯿﻒ ﭘﺎﻑ ﺑﺰﻧﯿﺪ ﮐﻪ ﺩﺭ ﺍﻭﺝ ﺑﻤﯿﺮﻥ ﻭ ﺁﺧﺮﯾﻦ ﺧﺎﻃﺮﻩ ﺍﯾﯽ ﮐﻪ ﺍﺯﺷﻮﻥ ﺑﺮﺍﺗﻮﻥ ﺑﺎﻗﯽ ﻣﯽ ﻣﻮﻧﻪ ﺧﻮﺏ ﺑﺎشه..

♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦ جوکهای تلگرام ♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦

مریض اونی نیست که تـو سـی سـی یـو افتاده،
مریض مائیم که بیست و چهار ساعته رو کاناپه با گوشی تو کما رفتیم!!!

♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦ جوکهای جدید و خنده دار تلگرام ♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦

ترک دائمی سیگار صد در صد تضمینی...
با قطع جفت دست
بدون عوارض
خدا شاهده فحش بدین دیگه راه حل نشونتون نمیدمااااا

ام بازی: پنج سنگ
نام محلی: بش داش

شرح بازی: ابتدا با جفت و تک آمدن، اینگونه که یکی از بازیکنان سنگها را در مشت می گیرد تا دیگری بگوید زوج است یا فرد، شروع کننده ی بازی مشخص می شود. هرکدام مرتکب اشتباه شوند سوخته، دیگری بازی را شروع می نماید و هر یک در نوبت خود از هر مقطع که مانده باشد، بازی را پی می گیرد این بازی چندین مرحله دارد و بازیکن با اجرای موفق هر مرحله، یک امتیاز کسب می کند و به مرحله ی دیگر راه می یابد.

مرحله اول : 5 سنگ را به گونه ای که جدا از هم بایستند روی زمین پخش می کند، یکی را برداشته و به بالا می اندازد، در فاصله ی پایین آمدن، یکی از سنگها را از روی زمین برداشته و با همان دست، سنگ بالا انداخته را که در حال سقوط است می گیرد و به همین نحو، همه ی آنها را برمی دارد.

مرحله ی دوم : 5 سنگ را به گونه ای که دو به دو قرار بگیرند، روی زمین پخش می کند، یکی را برداشته و به بالا ... و سنگها را 2 تا، 2 تا، از روی زمین درو می کند.

مرحله ی سوم : مانند مراحل فوق، منتهی چهار سنگ روی زمین را در دو حرکت: 1 تایی و 3 تایی، برمی دارد.

مرحله ی چهارم : مانند مراحل قبلی، منتهی 4 سنگ روی زمین را یکجا و در یک حرکت برمی دارد.

مرحله ی پنجم : بازیکن باز سنگها را پخش کرده، یکی را برداشته و بالا می اندازد و در فاصله ی بازگشت، یکی از سنگهای روی زمین را برداشته و سنگ هوا را می گیرد و با یک پرتاب دیگر، سنگی را که از روی زمین برداشته، با یکی دیگر از سنگها، عوض می کند و یه همین طریق، مرحله را با تعویض تمامی سنگها، به پایان می برد.

مرحله ی ششم : در این مرحله، بازیکن با دست چپ، توسط انگشتان شست و میانی به صورتی که انگشت اشاره روی آن سوار شده باشد پُلی عریض، روی زمین می سازد.

سنگ های پخش شده را به حریف اشاره می کند تا یکی را به عنوان قراول انتخاب کند. پس از آن، یکی را برداشته و به طرف بالا می اندازد... و دوباره می گیرد و در این فاصله، سنگها را یکی یکی حداکثر با 3 ضربه، به ضرب انگشت میانی که از انگشت شست به حالت فنری یا بشکن، رها می شود از زیر پل می گذراند. چون سنگ قراول، و آخرین گذرنده از زیر پل خواهد بود، بدیهی است حریف سنگی را به عنوان قراول، انتخاب خواهد کرد که سدّ معبر سایر سنگها باشد و مسلم است در اثر برخورد یکی از سنگها قراول بازیکن سوخته و نوبت بازی حریف خواهد شد.

مرحله ی هفتم : در این مرحله، بازیکن بعد از ریختن سنگها روی زمین، دست چپ را در یک طرف آنها به صورت عمودی بر زمین گذاشته و دیواری درست می کند. باز با دست راست یکی را بعد از برداشتن به طرف بالا انداخته... و دوباره می گیرد و در این فاصله بایستی، یکی از سنگها را برداشته و به آنسوی دیوار بگذارد، این حرکت را برای تمامی سنگها، اجرا می کند.

مرحله ی هشتم : در این مرحله بازیکن همه ی سنگها را یکجا به طرف بالا می اندازد، در فاصله ی بازگشت آنها، فوراً دستها را از کناره به هم می چسباند و سنگها را با کف دو دست می گیرد، دوباره آنها را در همان حال با دو دست به طرف بالا می اندازد و در این فاصله دستها را وارونه کرده و از ناحیه ی انگشت سبابه به هم می چسباند و آنها را با پشت دستهایش می گیرد و سپس عکس آن را انجام داده و باز سنگهای پرتابی را با کف دو دست می گیرد، افتادن حتی یک سنگ، موجب سوختن است و هر کدام این مرحله را گذرانده باشد، برنده ی بازی است .

مرحله ی آخر، مرحله ی تنبیه است و دو بازیکن روبروی هم می نشینند (و یا اگر به صورت گروهی اجرا می شود، دو سرگروه). بازنده کف دستش را به زمین می چسباند و نفر برنده، سنگها را یکی یکی با اسامی تنبیه ها (مانند: مشت، سیلی، نوازش، پیچش و برداشتن عسل از کندو) پشت دست او می چیند سپس او بایستی با یک حرکت همه ی سنگها را به طرف بالا بیندازد و با دست بگیرد، اگر توانست همه را بگیرد، تنبیهی متوجه او نیست، ولی براساس آنچه بر زمین انداخته باشد، تنبیه می شود .

نکات: ۱- البته این بازی، بنابر ذوق و ابتکار بازیکنان ماهر، می تواند مراحل زیادی داشته باشد. به طوری که در بعضی نقاط آذربایجان بازی بش داش را در بیش از 20 مرحله هم اجرا می کنند.
نکات ۲- مرحله ی نهم شیرینی مخصوص به خود را دارد، مخصوصاً وقتی تنبیه و مجازات فرد بازنده ، انجام عمل برداشتن عسل از کندو باشد (یعنی برداشتن سنگی از زیر دست فرد برنده)، تا خاتمه انجام کار، فرد برنده با ظرافت تمام ناخن خود را به حالت نیش زنبور بر دست او فشار می دهد و مانع این کار او می شود.

نتیجه بازی: این بازی، اهداف آموزشی نیز دارد، به خصوص در رابطه با علم ریاضی: آشنایی و درک مفهوم دسته بندی اعداد و مجموعه های پنج عضوی و جمع افزاری آنها که در دوران تحصیل مقطع پایه ی اول، مدتها طول می کشد تا این عناوین تدریس شود و این بازی قادر است همان ها را با چند دور تکرار بیاموزد.

در این بازی است که کودک می تواند، مهارت ها و قابلیت های فراوانی، در دستها و انگشتانش ایجاد کند .

 من در دنیایی زندگی میکنم که آدم هایش مثل سکه اند !
هم “زرق و برق” دارند هم ۲ “رو” . . .

اس ام اس طعنه آمیز و تیکه دار

گرگها همیشه زوزه نمیکشند …
گاهی هم می گویند: دوستت دارم … و زودتر از آنکه بفهمی بره ای، میدرند خاطراتت را … و تو میمانی با تنی که بوی گرگ گرفته …!

اس ام اس طعنه آمیز جدید

به حق رفتی . . .
زیادی ات کرده بود
شیرینی ام دلت را زد
به حق رفتی . . .

اس ام اس های طعنه آمیز

   تاریخ انقضات تموم شده
واسه همین از Call تبدیل شدی بهMissed Call

sms طعنه آميز

 عزیــزم مرهم بودنت بخوره تو ســـــرت
شما درد بی درمان نباش ما رو بــــس !

اس ام اس طعنه آمیز تیکه دار

تو را من “تو” کردم
وگرنه “او” هم زیادت است
پس اینقدر برایم ،شما,شما نکن…

اس ام اس طعنه دار جدید

 بعضی آدما مثل لیوان می مونن
زیادتر از ظرفیت که بهشون بها بدی سر ریز می کنن
اول خودشونو به گند می کشن بعد دور و برشون رو

اس ام اس های طعنه آمیز عاشقانه

بــه من کــه رسیدی
چــــه قدر ســرت شلـوغ شــد
میــدونســتم پاقــدمم خــوبـه ولــی نه دیگــه انقـدر !

اس ام اس طعنه آمیز جدایی

ایرادی ندارد …
این شبها که من تو را آه میکشم، تو در آغوش دیگری نفس عمیق بکش تا دیوانه ترش کنی…!

اس ام اس های طعنه آمیز

خنده ام میگیرد…
وقتی پس از مدتها بی خبری،
بی آنکه سراغی از این دل بگیری…
می گویی دلم برایت تنگ است …
یا دلم را به بازی گرفته ای، یا معنای واژه ها را خوب نمی دانی؟
دلتنگی … ارزانی خودت، من دیگر دلم را به خدا سپرده ام…

داور قلبم نه سوت دارد

اس ام اس طعنه آمیز عاشقانه

نه کارت قرمز…
راحت باش…
تا دلت می خواهد خطا کن
سکوت میکنم باز هم سکوت میکنم

اس ام اس طعنه دار

همه درست شبیه هم هستند
فقط بعضی ها بهتر و باورکردنی تر دروغ می گویند

اس ام اس طعنه آمیز جدید

گیــــــریم پشــــــت صحـــنه کــــــات نمـــی دهــــــند
تـــا کــــــی خـــود را در آیـــنـــه گـــریـــم میکــــــنی ؟

اس ام اس طعنه دار جدید

 خوش به حالشان !!
خوش به حال اونی که …
وقتی درآغوشت آرام گرفت به او میگویی :
قبل تر از تو ، هیچ کس نبود در افکارم . . .

اس ام اس طعنه آمیز و تیکه دار

فکر میکنی از تو تنفر دارم؟
اشتباه میکنی! من به تو فکر هم نمیکنم، چون تنفر هم یه نوع احساسه و تو لیاقت هیچ احساسی رو نداری!

اس ام اس طعنه آمیز

واقعا چه فایده؟
بالای خط فقر باشی و زیر خط فهم …

اس ام اس طعنه دار

نه حرفی برای گفتن …
نه امیدی برای ماندن …
نه پایی برای رفتن …
نه تمایلی برای دوباره ساختن …
تو از اول هم هیچ نداشتی !

اس ام اس طعنه دار

 بعضی ها هیچوقت گرسنه نمیمونن
چون همیشــه “حــسرت” مارو میخورن . . !

sms طعنه آميز

سلامِ مرا به وجدانت برسان و اگر بیدار بود بپرس
چگونه شب ها را آسوده می خوابد . . . ؟
بعضی‌ها وقتی می‌آیند، خوشبختی می‌آورند
و بعضی‌ها وقتی می‌روند !

اس ام اس های طعنه آمیز و تیکه دار

 تقصیر خودمونه …
بعضی ها عددی نبودند و ما آنها را به توان رساندیم !

اس ام اس های طعنه آمیز جدید

 کاش ما آدما هم مثل گربه ها با چند لحظه بو کشیدن ،
میفهمیدیم که هر آشغالی ارزش وقت گذاشتن نداره . . .

sms طعنه آميز جدید

 تنها چیزی که تو زندگیم به صورت تخصصی بهش تسلط دارم
انتخاب آدم های اشتباه برای دوست داشتنه

اس ام اس های طعنه آمیز جدید

 حالم از کلمه ی عزیزم و عشقم بهم می خوره
من رو همون ببین صدا کن
بی ریایی شرف دارد به ریا کاری
به کرمه ای اطرافتان پیله نکنید
توهّم پروانه شدن می گیرند

اس ام اس های طعنه دار

 بعضیا علاوه بر اینکه آدم نیستن
آدم بشو هم نیستن !

از قــــــبل هم باید حدس مـــــی زدم می روی
“رفـــــــتنــــ ” همیشہ
حتی در دستور زبان فارســـی
“لــــــازمـــ” است…

اس ام اس طعنه آمیز جدایی

 آنقدر مرا از رفتنت نترسان
قرار نیست همیشه بمانیم
روزی همه رفتنی اند
ماندن به پای کسی معرفت می خواد نه بهانه

داستان ها و حکایت های بهلول

حکایت های بهلول دانا

* حکایت بهلول و وزير

روزي وزير خليفه به تمسخر بهلول را گفت: خليفه تو را حاكم به سگ و خروس و خوك نموده است. بهلول جواب داد پس از اين ساعت قدم از فرمان من بيرون منه، كه رعيت مني. همراهان وزير همه به خنده افتادند و وزير از جواب بهلول منفعل و خجل گرديد.

داستان و حکایت های بهلول

حکایت شیرین بهلول و تقسیم عادلانه

گویند روزگاری کار بر ایرانیان دشوار افتاده بود، و آن دشواری دندان طمع عثمانی را تیز کرده و سلطان عثمانی به طمع جهانگشایی چشم بر دشواری‌های ایرانیان دوخته بود. پس ایلچی فرستاد که همان سفیر است، تا ایرانیان را بترساند و پس از آن کار خویش کند.

ایلچی آمد و آنچنان که رسم ماست با عزت و احترام او را در کاخی نشاندند و خدمت‌ها کردند. به روز مذاکره رسمی وکیلان همه یک رای شدند که این مذاکره حساس است و بدون بهلول رفتن به آن دور از تدبیر کشورداری است. وزیر که خردمند بود گفته وکیلان مردم پذیرفت و بهلول را خواست و خواهش کرد او هم همراه باشد. بهلول که هشیار بود و با نیک و بد جهان آشنا، هیچ نگفت و پذیرفت.

سفره گستردند و آنچنان که رسم ماست به میهمان‌نوازی پرداختند. بهلول روبروی سفیر عثمانی در آن سوی سفره نشسته بود. پلو آوردند در سینی‌های بزرگ، و بر سفره چیدند، زعفران بر آن ریخته و به زیبایی آراسته. سفیر عثمانی به ناگهان کاردی برگرفت و هر چه زعفران بر روی پلو بود به سوی خویش کشید و نگاهی به بهلول انداخت.

بهلول هیچ نگفت. قاشقی برداشت و با ادب بسیار نیمی از زعفران سوی خود آورد و نیم دیگر برای سفیر گذاشت. سفیر برآشفت و با کارد خویش پلو را به هم زدن آغاز کرد. آنچنان بلبشویی شد که کمتر زعفرانی دیده می‌شد و بخشی از پلو هم به هر سوی سفره پراکنده شده بود. بهلول دست در جیب کرد و دو گردو به روی پلو انداخت. سفیر آشفته شد و تاب نیاورد و خوراک وانهاد و دستور رفتن داد.

عثمانی‌ها بی‌ خوردن خوراک و با شتاب بر اسب‌ها نشسته و رفتند. وزیر که خردمند بود اما در کار بهلول وامانده و از ترس رنگش مانند زعفران گشته، نالان شد و به بهلول گفت این چه کاری بود، همه کاسه‌کوسه‌ها به هم ریخته شد و آینده ناروشن است. بهلول پاسخ داد مذاکره پایان یافت و بهتر از آن شدنی نبود. وزیر چگونگی آن پرسید. همگان ادب بهلول بر سفره دیده بودند و او بی‌کم و کاست تدبیر خویش نیز بگفت.

سفیر آنگاه که کارد برگرفت و همه زعفران سوی خویش کشید، دو چیز گفت. نخست آن که با کارد آغازید و نه با قاشق، یعنی که تیغ می‌کشیم و دیگر اینکه همه جهان از آن ماست، تسلیم شوید. من قاشق برداشتم و نیمی پیش کشیدم. یعنی که نیازی به تیغ کشیدن نیست، نیم از آن شما و نیمی هم از ما. او برآشفت و پلو به هم زد و من نیز دو گردو انداختم. و این گردو که در قم و ری به آن جوز هم گویند، چون دو شود همه دانند که چه گوید، شما چگونه ندانی، مگر ایرانی نیستی. وزیر شرمگین شد و آفرین‌ها بر بهلول خواند.

و بدین گونه است که بهلول را که به راستی دیوانه‌ای بود الپر، و دیوانگی‌های بسیار داشت، دانا نیز گفته‌اند، از آنجا که به روز حادثه خردمندتر از هر فلسفه‌باف گنده دماغ و فقه‌خوان خشک‌مغز بود.

حکایت های بهلول دیوانه

حکایت های پند آموز بهلول، عاقل ترین دیوانه

هارون الرشید به همراه مهمانانش عیسی بن جعفر برمکی و مادر جعفر برمکی در قصر نشسته بود و حوصله اش سر رفته بود از سربازان خواست بهلول را بیاورند تا آنها را بخنداند سربازان رفتند و بهلول را از میان کودکان شهر گرفته و نزد خلیفه آوردند هارون الرشید به بهلول امر کرد چند دیوانه برای ما بشمار بهلول گرفت: اولین دیوانه خودم هستم و با اشاره دست به سمت مادر جعفر برمکی گفت این دومین دیوانه هست.

عیسی با حالتی عصبی فریاد زد : وای بر تو برای مادر جعفر چنین حرفی می زنی؟

بهلول خندید و گفت : صاحب اربده سومین دیوانه هست.

هارون از کوره در رفت و فریاد زد : این دیوانه را از قصر بیرون کنید آبرویمان را برد.

بهلول در حالی که روی زمین کشیده می شد گفت : تو هم چهارمی هست هارون !

حکایت هایی از بهلول

حکایت شکار رفتن بهلول و هارون

روزي خلیفه هارون الرشید و جمعی از درباریان به شکار رفته بودند. بهلول با آنها بود در شکارگاه آهویی نمودار شد. خلیفه تیري به سوي آهو انداخت ولی به هدف نخورد. بهلول گفت احسنت !!!

خلیفه غضبناك شد و گفت مرا مسخره می کنی ؟

بهلول جواب داد : احسنت من براي آهو بود که خوب فرار نمود.

داستان و حکایت های بهلول

حکایت زیبای بهلول و سوداگر

روزي سوداگري بغدادي از بهلول سوال نمود من چه بخرم تا منافع زياد ببرم؟ بهلول جواب داد آهن و پنبه. آن مرد رفت و مقداري آهن و پنبه خريد و انبار نمود اتفاقا" پس از چند ماهي فروخت و سود فراوان برد. باز روزي به بهلول بر خورد. اين دفعه گفت بهلول ديوانه من چه بخرم تا منافع ببرم؟ بهلول اين دفعه گفت پياز بخر و هندوانه.

سوداگر اين دفعه رفت و سرمايه خود را تمام پياز خريد و هندوانه انبار نمود و پس از مدت كمي تمام پياز و هندوانه هاي او پوسيد و از بين رفت و ضرر فراوان نمود. فوري به سراغ بهلول رفت و به او گفت در اول كه از تو مشورت نموده، گفتي آهن بخر و پنبه، نفعي برده. ولي دفعه دوم اين چه پيشنهادي بود كردي؟

تمام سرمايه من از بين رفت. بهلول در جواب آن مرد گفت روز اول كه مرا صدا زدي گفتي آقاي شيخ بهلول و چون مرا شخص عاقلي خطاب نمودي من هم از روي عقل به تو دستور دادم . ولي دفعه دوم مرا بهلول ديوانه صدا زدي، من هم از روي ديوانگي به تو دستور دادم . مرد از گفته دوم خجل شد و مطلب را درك نمود.

هر یک از اعداد ١ تا ٣٠ را بر روی ٣٠ گوی یکسان نوشته در کیسه ای قرار می دهیم. حداقل چند گوی بیرون آوریم تا به طور یقین دست کم دو عدد با مقسوم علیه مشترک بزرگتر از ١ داشته باشیم؟
١) ١٠
٢) ١١
٣) ١٢
۴) ١٣
توجه کنید بدترین حالت وقتی اتفاق می افتد که همه اعداد بیرون آمده نسبت به هم اول باشند.

••••

••••

••••

••••

••••

••••

••••

••••

••••

••••

••••

••••

••••

••••

••••

••••

••••

••••

••••

••••

••••

••••

••••

••••

••••

••••

••••

••••

••••

••••

••••

پاسخ معمای: گوی های شماره گذاری شده
بدترین حالت وقتی اتفاق می افتد که همه اعداد بیرون آمده نسبت به هم اول باشند، یعنی همه اعداد اول کوچک تر از ٣٠ و همچنین عدد ١، به عبارت بهتر مجموعه ی {١, ٢, ٣, ۵, ٧, ١١, ١٣, ١٧, ١٩, ٢٣, ٢٩}. هر عدد دیگری به جز اعضای این مجموعه انتخاب کنیم، حتما با حداقل یکی از اعضای این مجموعه مقسوم علیه مشترک بزرگتر از یک دارد، پس باید حداقل ١١ + ١ یعنی ١٢ عدد انتخاب شود.